7 глубинных отличий сожительства от брака

Данная статья может вызвать интерес у людей, не вступавших в брак, но имеющих чёткую или даже ригидную позицию по данному вопросу, однако не хочу с кем-то спорить или что-то навязывать, а рассмотрю данный вопрос с позиции социальных и глубинных аспектов близости и доверия между людьми

Специально избегаю термина «гражданский брак», потому как мне он кажется слишком искусственным, упрощенным, не отражающим сути вещей. Перед перечислением отличий позвольте ещё немного понудить и указать на огромное значение ритуалов для бессознательного регулирования поведения человека. В современном обществе вместо магических (позже, религиозных) ритуалов существуют законы, закрепленные в науке и кодексах. Суть их схожа, но сила иногда куда меньше, поэтому мы имеем столько ритуально-магических действий на свадьбах. Конечно, когда этих ритуалов слишком много: шикарная регистрация, дорогая многолюдная свадьба, венчание, соблюдение всех известных традиций и табу — это не столько желание супругов показать ответственное отношение, сколько симптом скрытой тревожности по поводу предстоящего союза, довольно недобрый знак. Сожительство без всякого ритуального оформления союза ( помимо брака, есть ещё и другие варианты, кстати) представляет из себя почву, которая имеет как больше «свобод», так и больше возможностей для психологических манипуляций и самообмана. Заметьте, я не настаиваю на том, что сожительство – это инфантильная форма травмированной близости, так как теоретически могут встречаться такие ритуализированные виды сожительства перед которыми институт брака с его общепринятыми ритуалами становится УЖЕ не нужным. Однако, это очень редкие случаи и наблюдаются зачастую в тех семьях, которые слабо включены в социальный строй: старообрядческие общины – хороший пример такого исключения. Итак, разберем глубинные психологические отличия сожительства от брака, в который вступают не по традиции, а по Собственному желанию: 1. Ответственность сторон — очевиднейший пункт . Если психологически зрелые личности решили провести друг с другом всю жизнь и их решение не является импульсивным, а взвешенным, теперь они вынуждены нести бремя по урегулированию конфликтов между собой на самых глубоких уровнях. Сартр так сказал об этом «близкий человек – это всегда кошмар», предполагаю потому, что при совместной жизни со временем наши ожидания периодически разбиваются о суровую реальность. Если этим не заниматься и избегать трудностей, уменьшится близость и брак постепенно перерастёт в «оформленное сожительство». 2. Столкновение семейных систем. Есть фраза «вступая в брак, мы берём ещё и всех родственников нашего супруга». Это часто не работает в сожительстве, так как психологические и социально-экономические интересы родительских семей никак не затронуты, особенно когда нет детей. Да и до знакомство с родителями «сожителя» иногда дело не доходит годами. Забота о потомстве в той или иной степени включает во взаимодействие как минимум родителей мужа и жены, поэтому приходится выстраивать новую семейную систему с учётом этого «багажа», постепенно узнавая его достоинства и недостатки. 3. Ощущение незримой дистанции. Подчас она необходима как психологическая защита. Иногда в этом видят даже несомненный плюс, чтобы не сразу сближаться, а присмотреться друг к другу. Да, на стадии идеализации может быть полезно проверить свои чувства и фантазии насчет любимого человека, но считаю, что сожительство более трёх лет можно считать стойкой необходимостью поддержания именно такой формы отношений, где есть прочная безопасная граница и возможность «выйти из игры», чуть ли не в любой момент времени, а то и манипулировать этим. 4. Пример для следующего поколения. Если уж говорить о модели семьи, где нет ритуально-законного закрепления брачных уз и реальной эмоциональной близости, стоит и подумать как эту систему воспринимают дети: скорее всего, они усвоят, что близость — это необязательно, опасно и непрактично. Впрочем, это не столько отличие, сколь интересная особенность. Повторюсь, есть множество законных браков с серьезными трудностями в близости и штамп в паспорте никак не поможет их предотвратить или избежать. 5. Иное понимание свободы. Не инфантильное «хочу быть свободным ОТ», которое приводит к изоляции по своей сути, а более зрелое «хочу ограничит себя ради…» (свободный ДЛЯ). Предполагается, что у зрелого человека есть определенность и понимание того, чему он будет посвящать свои жизненные усилия: какой работе, какому увлечению, какому человеку.  Кольца – отличная метафора переподчинения свободы от собственных нужд к нуждам другого человека. По Эриху Фромму не стоит путать личный выбор с жаждой обладания человеком или страхом привязанности: «Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.» 6. Социально-экономические риски. Вследствие законодательства они усиливаются. Да, я имею в виду совместно нажитое имущество и алименты. Вокруг этой темы много напряжения, но скажу одно – это ещё один пункт в пользу того, что брак предполагает очень высокий уровень доверия друг к другу. 7. Возможность личностного роста. Обратная сторона психологической безопасности сожительства — это отсутствие площадки для личностного роста, где возможно увидеть свои недостатки и слабые черты в другом человеке и ради развития отношений через решение проблем стать самому более зрелой, развитой и стабильной личностью. Отдельным пунктом я выделю желание брака ради самого брака – это очень опасно. Дух моей статьи уже должен был донести мысль о том, что брак – это логическое продолжение желания сближения и упрочнения союза, но никак не способ получить какие-либо социально-психологические преференции, просто оттого, что появился статус мужа или жены. Общие выводы: сожительство более 3-х лет практически всегда свидетельствует о наличии страха подлинной эмоциональной близости, настоящий брак тяжелее, рискованнее, но при психологической готовности и хорошем знании партнеров самих себя и своих «тараканов», может дать гораздо больше психологических выгод, чем сожительство. Поэтому, призываю к осторожности в решении таких вопросов, и, конечно же, к личностному росту. Также очень много трудностей при сожительстве появляется, когда мужчина и женщина живут с чьими-то родителями, появляется беременность, идёт борьба за власть. Запутанность в этих аспектах зачастую можно рассматривать как выстраивание дополнительных симптоматичных игр вокруг непрочного основания, где нет чёткого понимания мотивов и фиксации ответственности, искреннего диалога и настроенности на взаиморазвитие.