В любой сложной теме существуют две крайности: тезис и антитезис, между которыми может произойти синтез и создастся что-то новое и полезное.
Бытует мнение о том, что трудный переходный возраст «кричит» о необходимости сепарации: подростка надо оставить в покое, чтобы он отделился от родителей. Несомненно, сепарация является одной из важных задач этого возраста и ребята сами очень часто стремятся к столь необходимому отделению, свободе и уединению, указывая на то, что границы их комфорта нарушать нельзя.
Противоположное мнение говорит о жизненно важной необходимости контроля в этом опасном периоде: подростка необходимо уберечь от плохих компаний, вредных веществ, насилия и необдуманного выбора. Несмотря на меньшую популярность сегодня, могу сказать, что это всё тоже верно, ведь новые возможности совсем не гарантируют осознанного юноши или девушки, какие-то неприятности неизбежны, но всем хочется, чтобы они были по плечу.
Что же возможно синтезировать качественно новое из этих предпосылок? Как родителям быть одновременно с подростком близким, при этом не мешая естественным процессам сепарации, самопознания и вхождению в отношения с другими людьми?
Стоит помнить о том, что подростковый возраст не зря называют «трудным»: родителям трудно переживать тревогу за самостоятельные поступки и выборы их детей, но еще труднее взглянуть по-новому на своего ребенка, а именно увидеть в нём «начинающего взрослого». То есть, человека, который в принципе способен решать множество задач по обеспечению собственных потребностей, среди которых и первое зарабатывание денег через неквалифицированный труд, и личная ответственность за поступки, и биологическая возможность к продолжению рода. Другой вопрос, если подросток совсем ничего об этом не знает, а любой интерес блокируется (не только в этом возрасте, но и ранее) теми, кто не хочет увидеть в своём ребенке взрослого – тогда можно получить ситуацию, когда подросток «ничего не хочет».
Для самих детей этот возраст труден в силу отсутствия жизненного опыта, малого знания самих себя и своих особенностей, но самое тяжелое – остаться без поддержки родителей, которые могут сопровождать это погружение во взрослый мир. Именно, сопровождать: не бросать, не выталкивать, не становиться на пути. Также важно не пытаться «перевоспитать», привить правильные ценности – для этого время уже упущено, но никогда не поздно выражать свои чувства, строить и перестраивать границы допустимого.
Довольно тонкая родительская работа состоит в том, чтобы почувствовать, когда ребенку нужно поставить границу, а когда дать возможность пострадать от собственного выбора и ощутить ценность собственной ответственности; когда выразить сочувствие, а когда оставить одного; когда доверить, а когда «проверить».
В любом случае, контакт с подростком сохранять нужно, хоть и в иной форме, нежели с ребёнком. Подросток учится формировать своё мировоззрение, осознавать свой опыт, разбираться в своих и чужих чувствах. Это требует уважения и терпения от старших. И этот период не бывает лёгким и беспроблемным, каким бы красочным не казался мир через призму социальных сетей.
Здесь приходит на помощь не только эмоциональный интеллект, но и тот фундамент доверительных отношений, который был заложен ранее в общении с ребенком: доверяет ли он Вам? Может ли обратиться за помощью? Что получит в ответ? Твёрдая позиция родителей или упрёки в стиле «как ты мог»? Способность выдержать неприятности ребенка или такое паническое беспокойство родителей, что проще разобраться самому?
Любой кризис детей провоцирует кризисные переживания у их родителей: как они переживали подобный период, какой опыт вынесли – иногда бывает полезно поделиться и своим опытом прохождения подростковых трудностей, но и тут тоже важно не переборщить.
Да, иногда в кризисные моменты существует некий вызов и самому родителю, ответьте честно сами себе на вопрос, что для Вас важнее:
- Любимая профессия или высокий балл на ЕГЭ?
- Сохранение своей власти или самостоятельность и зрелость в детях?
- Отсутствие родительского беспокойства или вовремя сделанные выводы на материале своих ошибок?
- Ваше видение и понимание успеха или его личное счастье?
Острые конфликты с подростком могут подорвать доверие: многие специалисты говорят о том, что уровень гормонов стресса у подростков намного выше, чем у взрослых людей и сопоставим с уровнем стресса психически нездоровых людей. Мне думается, не слишком хорошая идея – объяснять психически-неуравновешенному человеку о том, как на самом деле устроен мир, гораздо важнее послушать его версию, поддержать какие-то собственные идеи, а уже потом предложить собственную альтернативу. При этом не давить авторитетом и «пожитой жизнью», как бы не хотелось подчеркнуть свою доминантность, а сделать это из позиции «равный помогает равному».
Беспокойство можно заменить на интерес: не просто запретить играть в компьютер, а постараться для самого себя понять, что такого важного для Вашего ребенка есть в этой игре? Какие потребности за этим стоят? Чем принципиально отличается мир в книге от мира компьютерной игры? Возможно, в своём ребенке Вы увидите совсем нового, интересного, необычного и уже почти взрослого человека.
В любом случае, подростковый период не бесконечный, постарайтесь насладиться тем, что есть, а что можно изменить – меняйте.
Любите и будьте любимыми!