Анализируя истории детства клиентов, очень ясным становится взаимосвязь между отношением родителей и теми сценариями, которые раз за разом разворачиваются в отношениях этих выросших детей.
Почему это важно осознавать? Прежний опыт будет проецироваться на внешний мир бесконечно, пока в бессознательной части психики присутствуют застарелые эмоции, которые очень непросто вытащить и отпустить. А для многих людей, первые шаги — это понимание сути своих трудностей. Итак,
Гиперопека бывает двух видов: потворствующая и доминирующая.
1) Потворствующая гиперопека, когда нет границ, удовлетворение ребенка не знает пределов и лишь в подростковом возрасте начинаются конфликты (по поводу цены самого модного телефона, выбора учебного заведения, увлечений ребенка и т.д.)
Можно назвать личность, сформированную при таком стиле, садистической: у таких людей слабо развита эмпатия, они не стремятся думать о других, зато ожидают, что другие в отношениях будут удовлетворять их потребности. Если же этого не происходит, в силу вступают разнообразные манипуляции, призванные заставить другого подчиниться: обычно это давление на вину, жалость, либо угрозы и шантаж.
Если такой человек не чувствует достаточно власти, эмоциональная жизнь наполняется сильной тревогой.
Моя стратегия в терапии: садистические личности боятся обнаружить собственную слабость, поэтому в начале очень важно не относиться к ним как к «больным» или неполноценным, постепенно поощряем их самораскрытие, не забывая о том, что ответственность за их выбор лежит на них, а не на тех, кто «должен был позаботиться о них».
Такие клиенты могут провоцировать агрессию и отыгрывать злость на психолога, это стоит спокойно воспринимать, никак не меняя своей стратегии, поведения и отношения к ним, что и поможет им уйти от такой неконструктивной психологической защиты.
2) Доминирующей гиперопека, родитель знает «как надо» и мнения ребёнка особо не спрашивает, границ и запретов много, но при этом есть контакт. Конфликты с родителями возникают в районе трехлетнего возраста ребенка (кризис трех лет), когда бессознательно ребёнок ищет способ обхождения с собственными желаниями при помощи выстраивания отношений со взрослым.
Моя стратегия в терапии: ни в коем случае не верить слепо в то, какой клиент несчастный и как ему тяжело, акцент стоит делать на сильных сторонах личности, его ресурсах.
Вера психолога в силы клиента тут играет ключевую роль, помогая ему самому научиться делать свои первые шаги и осознать себя как достойного человека, имеющего право выбирать ту жизнь, которую он сам хочет.
Также такие клиенты, не имея внутри себя прочной опоры, часто просят советы — я обычно мягко отражаю лишь условия их жизненной задачи и им вполне достаточно увидеть, что я понимаю как трудно делать им выбор. Но придётся делать его не мне, а им.
И при первом, и при втором виде гиперопеки крайне важно сохранять эмоционально равные отношения в формате «взрослый-взрослый», при этом выдерживая различные проверки и бессознательные провокации клиентов. Таким образом, я как специалист могу научить своего клиента тому, чего так не хватало в трудные моменты детства: уважать себя без принесения жертв (самого себя или других) и добиваться своего с ощущением полноты своих сил.
Почему это работает именно так? Дети, подстраиваясь под определенный стиль воспитания, собирают такое представление о себе и нужном поведении, которое будет максимально удовлетворять и их желания, и их родителей. Это биологический механизм научения и адаптации к внешней среде на психосоциальном уровне.
Реже бывает, что они не подстраиваются, а ведут себя протестно до конца, но об этом будет другая статья.
Что интересно, очень часто родители, имеющий в собственном детстве доминирующий стиль, выбирают для своих детей потворствующий (и наоборот), это рационально объясняют тем, что хочется для ребёнка дать того, чего недополучил сам.
Стоит ли говорить, что истина всегда где-то посередине и крайности вредны? Как же понять, где эта золотая середина? Ответ я вижу лишь в том, чтобы решать свои взрослые проблемы, лечить застарелые раны и научиться наконец понимать, чувствовать другого человека (особенно, ребенка). Знать какой он, что ему нужно и когда лучше отойти в сторону.